Hoje em dia não existe meio termo: ou o sujeito é metrossexual ou é grosso. Descubra qual seu perfil através de quatro situações-testes. Dependendo do resultado, mude de perfil. Vai ser melhor pra você.
Vamos começar pela bebida. Enquanto o metrossexual prefere alguns drinks preparados por barman de alguma boate da moda, o homem grosso toma cerveja, gelada ou quente, debaixo de sol de 40 graus. Para ele, não tem frescura. Se tiver álcool, bebe até perfume. Mas nada substitui a loira gelada que ele descobriu junto com os amigos durante a adolescência. Mas como saber se o homem é grosso ou metrossexual quando ele não bebe? Simples. Descobrimos pela resposta. Quando responde: “não bebo porque posso engordar, perdendo, assim, meses de academia, sem contar que tenho medo de vomitar”. Falou isso, é metrossexual na certa. Afinal, onde já se viu um homem respondendo isso! Agora veja a diferença de resposta de um homem grosso: “Meu irmão, não bebo porque não quero. E se eu tivesse vontade de beber, não teria álcool no sangue, mas sim sangue no álcool”. Mais grosso que isso não existe.
Coceira nos países baixos, se é que você me entende. Meio chato, não é? Para o metrossexual, sim. Para o homem grosso, mais um pequeno obstáculo do cotidiano. O sujeito educadinho, o metrossexual para ser mais exato, não usa as mãos. Movimenta as pernas de maneira estranha, como se estivesse com vontade de dar uma mijada. Perna para frente, perna para trás e a coceira não passa. O homem grosso faz jus ao nome. Coça sem nenhum pudor, esteja onde estiver. Mão por fora ou por dentro da calça, fazendo ou não fazendo barulho. E para aqueles que olham com cara de espanto, retruca: Qual foi? Nunca coçou o saco?
Podemos enxergar uma diferença gritante entre os dois perfis quando o homem está gripado. Mas não se trata de uma gripe levinha, não. Estou falando de uma gripe forte, daquelas que o peito fica cheio de catarro e a tosse pode ser escutada a metros de distância. Eis o cenário: o sujeito está dirigindo seu carro e sente um incômodo em sua garganta, sentido que aquele é o melhor momento para expulsar, de seu corpo, o pequeno e gosmento corpo amarelo. Enquanto o metrossexual faz cara de nojo, não fala com ninguém e tenta desesperadamente encontrar um banheiro, o homem grosso abaixa o vidro do carro e dispara a generosa cusparada no rumo da venta, independente do que está na frente. E se alguém o repreende dizendo: “como que você pôde cuspir no chão?” Ele responde: “estou devolvendo para a natureza. Nada se perde e nada se cria, ou seja, tudo se transforma.”
O último teste chama-se teste do espelho grande. Além de ser o mais antigo, é considerado infalível. Você precisa de espelho grande para saber se o sujeito é um homem grosso ou metrossexual. O espelho deve ficar um local que permita uma caminhada, mesmo que seja mínima. O metrossexual anda para frente e para trás. Não pára. Faz caras e bocas. O bom gosto não existe, o que importa é estar na moda, por mais chocante que possa parecer. Arruma o cabelo com as mãos inúmeras vezes, pois nunca fica contente. O homem grosso é totalmente diferente. Escolhe roupas largas porque não gosta que nada fique apertando. confere-se no espelho apenas para certificar se não está um verdadeiro comédia. Não está preocupado em aparecer com roupas chamativas, pois, para ele, que tem que aparecer é outdoor. Creminho no rosto? A única preocupação dele é não sair com um trapezista no nariz, entende?
Estes foram testes básicos, elaborados após muita observação. Teste e comprove.
Gabriel Medeiros.
